Ironiquement, je ruine toutes mes relations parce que j'ai tellement peur de ruiner mes relations

Personne ne veut être la raison pour laquelle une bonne romance s'effondre, mais j'ai tendance à pousser cela à l'extrême. J'ai l'habitude de m'inquiéter constamment de ne pas faire quelque chose de mal chaque fois que je sors avec quelqu'un, et le comportement que cela inspire n'est pas exactement celui que les gars veulent chez une petite amie. Je sais que ma peur de repousser mes partenaires est exactement ce qui fait que cela se produit, mais je ne sais vraiment pas comment arrêter.



Je suranalyse tout.

Tout, de la façon dont un texte est rédigé à l’habitude des émojis, en passant par le nombre de fois où il a toussé pendant le dîner, se rendra dans mon cerveau et sera disséqué pour voir s’il y a une sorte de sens plus profond derrière. Même si le gars avec qui je sors dit spécifiquement qu'il est fatigué ou malade, je me demanderai toujours s'il y a une raison plus grande pour laquelle il n'est pas aussi chipper ou bavard avec moi ... et j'ignorerai toute logique et me blâmerai.

J'agis comme la personne que je pense qu'ils veulent que je sois au lieu de la personne que je suis.

Je deviens tellement paranoïaque à propos des gens qui se désintéressent de moi que je changerai complètement ma personnalité pour l'adapter à qui je pense qu'ils seraient intéressés. Peu importe que la personne avec laquelle ils veulent vraiment sortir est le VRAI moi - je deviens si nerveux que ils n'aimeront pas qui je suis pour que je supprime mon vrai moi. C'est horrible, mais je ne peux pas m'empêcher de le faire même si je le vois arriver.

Je m'excuse constamment.

Et puis je m'excuserai de m'excuser. La moitié du temps, ces gens ne remarquent même pas quand je «gâche», mais je le fais. Je crains constamment que chaque petite chose que je fasse ne soit la paille proverbiale qui a brisé le dos du chameau et en a fait sors de ma vie . Le côté logique de moi sait que les excuses constantes sont plus ennuyeuses que tout, mais le côté émotionnel de moi ne peut tout simplement pas m'empêcher de cracher «je suis désolé» même si je n'ai pas de quoi être désolé.



Mes réservoirs d'estime de soi.

Plus un gars est incroyable, moins j'ai l'impression de pouvoir être à la hauteur de lui. Je me sens toujours indigne d’affection, alors quand un mec avec qui je sors me traite bien, je me sens indigne. C'est horrible parce que je devrais me sentir mieux dans ma peau quand quelqu'un qui me tient à cœur essaie de me construire, mais au lieu de cela, je me démolit. Non seulement un tel manque de confiance est malsain pour moi, mais c’est aussi très peu attrayant chez un partenaire. J'aimerais juste pouvoir l'arrêter avant qu'il n'atteigne ce point de non-retour.

Je laisse les choses s'accumuler.

J'ai toujours tellement peur de mettre mes partenaires en colère que je reste silencieux sur les problèmes alors que je devrais simplement être ouvert lorsque quelque chose me dérange. Au fur et à mesure que les problèmes s'accumulent, mon ressentiment augmente, et finalement, tout se répand dans une explosion émotionnelle. Super mignon, non? Je devrais simplement gérer les problèmes au fur et à mesure qu'ils surviennent pour pouvoir en parler de manière rationnelle, mais au lieu de cela, mon désir de ne pas apparaître comme fou ou nécessiteux me fait passer pour SUPER fou et dans le besoin.