Je n'ai jamais vraiment daté et je suis maladroit AF à cause de cela

Comme beaucoup d'autres femmes ces jours-ci, je ne «date» pas vraiment au sens traditionnel du terme. J’ai toujours rencontré des gars par l’entremise d’amis, dans des situations sociales, à l’école ou au travail, mais c’est tellement difficile de rencontrer un gars et de passer par les étapes de la vieille école - c’est tout Netflix et se détendre, pas de dates de dîner. Il semble que personne ne veuille plus faire l'effort et ça craint. Quand un gars veut vraiment me sortir, je suis en désordre. Voici quelques-unes des façons embarrassantes dont je suis gêné:



Je ne sais pas quand un mec me frappe.

Honnêtement, je ne peux plus faire la différence entre un gars qui est simplement gentil et qui bouge réellement. Je suis tellement peu habitué aux gentils gars qui montrent de l’intérêt sans aucune intention que je suppose qu’ils pourraient m’aimer. Cela me met dans des malentendus gênants. C’est tellement mortifiant que je me balance dans l’autre sens et que je commence à croire que personne ne me frappe, jamais. Un gars devrait me rendre assez évident pour risquer de répondre.

Je deviens anxieux et bizarre.

Quand on me demande un rendez-vous, je ne sais pas quoi faire. Je sens que je devrais y aller, même si je ne sais pas si je suis dedans. Je devrais lui donner une chance, non? Je perds la capacité de faire confiance à mon instinct et de savoir si ce n’est pas la bonne décision. Personne ne me demande jamais de sortir, alors je devrais probablement y aller quand j'en aurai l'occasion. Ce n’est pas la meilleure façon de penser, mais c’est ce qui se passe.

J'ai un mot terrible vomi.

Je ne sais pas quoi dire, alors je me laisse aller avec n'importe quoi. Ce n'est pas bon. La première chose qui me vient à l'esprit sort de ma bouche. Honnêtement, je ne sais pas comment j'amène quelqu'un à sortir avec moi après tout ça. Je suppose que j'ai de la chance de ne pas avoir l'air terrible, mais quand même… ouais. Ce n’est pas une impulsion mignonne, et je dois trouver comment l’arrêter.



Je suis méchant et sarcastique parce que j'ai peur.

Je suis comme ce petit garçon sur la cour de récréation qui pousse la fille qu’il aime et s’enfuit. C’est absolument ridicule. Ma réaction instinctive au flirt est d'être une chienne sournoise en retour. Bien sûr, je le regrette immédiatement, mais je le referai. Et encore. J'essaie tellement d'être normal et je ne peux tout simplement pas le faire. Je me sens idiot. Je cache ma vulnérabilité avec du sarcasme et des taquineries… surtout si j'aime vraiment le mec, ce qui le rend encore pire!

Je suis trop impatient d’attendre qu’il me demande de sortir.

Parfois, j'ai une assez bonne idée que quelqu'un m'aime, mais je veux qu'il l'admette déjà. Quand je sens que ça n'arrivera jamais et que j'exploserai si je ne m'entends pas immédiatement avec quelqu'un, je fais le premier pas. Je déteste le faire, car il n’ya rien que j’aime moins qu’un homme passif. Je n'en peux plus. Je suppose qu'il ne pense pas que je sois intéressé de toute façon à cause de tous mes sarcasmes et sarcasmes étranges. J'ai fait mon lit, puis je dois aller le défaire.