J'avais l'habitude d'essayer d'avoir des relations sexuelles avec des mecs sans les laisser me voir nue

je perdu ma virginité à 19 ans et même si personne ne s’attend à ce que leur première fois soit spectaculaire, la plupart des relations sexuelles que j’ai eues dans les années qui ont suivi n’étaient pas meilleures. J'ai réalisé plus tard que cela se résumait à mon manque de confiance en son corps - J'ai tellement détesté mon apparence que j'ai littéralement essayé d'éviter de laisser les gars avec qui je couchais me voir nue.



Mon insécurité au sujet de mon poids était accablante.

Je ne pouvais pas comprendre pourquoi quiconque trouverait mon corps nu attirant; J'étais gros. J'avais été assez intimidé à l'école de savoir que personne n’aime les grosses personnes et qu’ils ne veulent certainement pas avoir de relations sexuelles avec eux. J'ai réussi à trouver des gars, je présumais simplement qu'ils étaient désespérés. Je ne pourrais jamais comprendre avoir des relations sexuelles ailleurs que dans un lit, en particulier un lit avec des couvertures. Il devait y avoir un drap, une couverture, une couette - n'importe quoi pour couvrir mon corps nu hideux.

Ne jamais avoir de modèle féminin positif en grandissant n'a pas aidé.

J'ai grandi en voyant chaque femme autour de moi suivre un régime. Aucun d'entre eux n'aimait leur corps et j'ai eu l'impression que les femmes avaient juste des relations sexuelles avec des hommes pour leur plaire. À garder leur. C'était le moins qu'ils pouvaient faire pour un gars qui daignait être avec des femmes aussi imparfaites. Adolescente, je portais des t-shirts amples et je m'assoyais les bras croisés sur le ventre, la partie que je détestais le plus. Je n'arrêtais pas de me dire qu'un jour je trouverais le bon régime magique et que je serais mince et heureux pour toujours.

Je voulais que les gars veuillent coucher avec moi mais je n’aimais pas le sexe.

Je voulais qu'ils me veuillent; je voulait se sentir désiré , digne et sexy. J'ai essayé de me faire croire que j'aimais le sexe, qui était généralement un tâtonnement désordonné sous les couvertures, parce qu'au moins j'en avais. Le gars me sautait dessus pendant quelques minutes jusqu'à ce qu'il vienne et puis c'était fait. À chaque fois, je poussais un soupir de soulagement et je me demandais pourquoi je me dérangeais même.



Je n'ai jamais eu d'orgasme mais je ne m'y attendais pas.

Ce n’était pas à propos de moi. Le sexe n’était pas pour mon plaisir, c’était pour le mec. Rendre l'orgasme d'une fille semblait être une tâche inimaginable pour la plupart des gars. Le mieux que je pouvais espérer était quelques minutes de doigté inconfortable avant qu'il n'abandonne. La plupart des gars que je tirais ne se souciaient jamais assez pour me donner du plaisir. Je n’avais pas la confiance nécessaire pour leur demander de me faire plaisir, mais qui veut vraiment avoir à demander?

Je ne pourrais jamais me détendre assez pour profiter du sexe.

J'étais si tendu que parfois ça fait même mal . Aucun plaisir que j'aurais pu ne m'avait même jamais traversé l'esprit; J'étais trop occupé à me demander s'il avait encore remarqué mon estomac flasque, craignant qu'il ne change de position et que la couette glisse, puis toute ma graisse serait visible et il serait tellement repoussé qu'il s'enfuirait.