J'ai essayé une relation ouverte une fois - jamais. De nouveau.

De retour dans la vingtaine, je sortais sérieusement avec une fille polyamoureuse. L'idée d'une relation ouverte ne m'était jamais vraiment venue à l'esprit auparavant; ce n’était pas encore un mot à la mode. Alors, quand mon SO a abordé le sujet, je l'ai considéré. J'étais jeune, aventureux et figuré 'Pourquoi pas?' La réponse était bien pire que ce que j'aurais pu imaginer.



Cela prouvait à quel point je pouvais être incroyablement, horriblement jaloux.

Même lorsque j'avais donné la permission à mon conjoint de sortir et de sortir avec d'autres personnes, j'ai passé la plupart de ces soirées à penser à toutes les choses qu'elle faisait avec eux au lieu de tout ce à quoi je devais penser. Le travail et mes autres responsabilités ne pouvaient pas se comparer dans mon cerveau à l’obsession que j’avais pour ma propre jalousie. Ensuite, je me sentirais juste coupable de me sentir jaloux. J'avais accepté une relation ouverte ; pourquoi ai-je eu l'impression de devenir fou?

Cela m'a fait méfier de tous ceux qui parlaient à ma petite amie.

Est-ce qu'ils la frappaient? La personne savait-elle qu'elle était poly et essayait de sortir avec elle pour se mettre entre nous? J'ai commencé à me méfier des conversations les plus innocentes entre d'autres personnes et ma petite amie, de ses collègues aux sympathiques caissiers de l'épicerie.

Je ne me sentais plus désirée ou belle.

Se sentir aimé dans une relation est l'une des choses les plus importantes. Dans le cadre de notre nouvelle relation ouverte, je ne passais pas moins de temps avec ma petite amie; elle n'allait à des rendez-vous que lorsque j'étais au travail ou occupé. Et bien que presque rien n'ait changé entre nous quand nous étions seuls, le fait de savoir qu'elle était en train de trouver quelque chose de spécial avec d'autres personnes a gâché le sentiment d'être voulu dans notre propre relation.



Je me suis retrouvé à détester mes propres amis.

Notre cercle d'amis a la mauvaise habitude de se fréquenter. Quand ma copine et moi avons ouvert notre relation, nous avons eu l'impression d'être soudainement entourées de requins. Chaque fois que l'un d'eux demandait à l'un de nous de sortir, j'avais l'impression qu'ils essayaient de nous séparer. Rétrospectivement, ce n’était pas une réaction très saine, mais cela semblait réel à l’époque.

Je me détestais.

La machine à mouvement perpétuel qui était ma spirale descendante constante m'a fait ne pas m'aimer beaucoup avant la fin de notre relation. La méfiance et la jalousie, puis se sentir coupable d'être jaloux et méfiant, puis se sentir déprimé et laid (ce qui n'a fait qu'empirer les premiers sentiments) a ruiné ma relation avec moi-même.