J'ai envoyé à mon ex infidèle un sac de merde de chien, mais ce n'était que le début

Après 2,5 ans ensemble, ma relation avec mon mari a pris fin. Nous partagions notre temps entre Paris et New York, et quand nous nous sommes dit au revoir en juillet dernier, avec l’intention de le voir me rejoindre à New York en septembre, je n’avais aucune idée de ce qui allait arriver. Les choses avaient été difficiles. C'était un homme de 48 ans qui refusait de trouver un vrai travail, se contentant de ne travailler que quelques soirs par semaine dans un cabaret, alors que je travaillais tout le temps. Le «partenaire» que j'avais épousé a décidé d'être un impassible. Puis il a décidé de me tromper avec un enfant de 21 ans. Puis il a décidé de me fantôme. Puis, quand j'ai tout compris (merci Facebook!) Et que je l'ai confronté, il ne pouvait plus y échapper. Oui, il avait triché - en fait, elle vivait avec lui, une fille de deux ans de plus que sa propre fille d'un précédent mariage, et ils étaient des âmes sœurs. Pourquoi? Parce qu'ils ont le même anniversaire et qu'ils aiment tous les deux les Beatles. Je déteste les Beatles.


Alors que j'essayais de comprendre ce qui s'était passé, j'ai reçu un courriel de sa jeune maîtresse contenant un poème… sur moi. Ce n’était pas seulement moi, mais ce qu’elle espère arrivera pour moi dans ma vie, avec beaucoup de références à un «abattoir rose», ce que mes amis et thérapeute ont décidé est mon vagin. Pourquoi elle est obsédée par mon vagin, personne ne le sait. Je vais faire semblant que c’est parce que c’est tellement génial.

Alors que ma tête commençait à tourner, en lisant les mots de cette fille de 14 ans plus jeune que moi, j'ai fait la seule chose que je pouvais: j'ai cherché sur Internet quelque chose pour envoyer un crétin de triche, et j'ai trouvé que pour un prix très juste, vous peut envoyer du caca à quelqu'un qui vous a énervé. C'était parfait. Ce n'était également que le début de l'absurdité.

Voici ce qui s’est passé, par ordre chronologique depuis l’envoi de caca. Et ne vous inquiétez pas, je suis bien conscient que rien de tout cela n’est rationnel.

J'ai reçu un autre poème de la maîtresse.

Après l'incident de merde, j'ai reçu un autre poème de la maîtresse d'enfant. Elle l'a également posté sur sa page Facebook «professionnelle» avec le reste de ses poèmes. Elle a publié un livre de poèmes - parce qu'elle a remporté un concours lorsqu'elle était au lycée. Je ne suis pas publié. Mon mari me dit que cela lui donne plus de succès.


Je lui ai envoyé un ressort étincelant pour notre anniversaire.

Parce que je voulais que mon mari (car il est toujours légalement mon mari) se souvienne du jour heureux où nous avons légalement noué le noeud à New York, les étincelles semblaient être une idée chérie! Il n'a même jamais envoyé de note de remerciement. Bâtard.