Je suis vraiment pessimiste à propos de l’amour et ce n’est pas bon

Je me considère comme une personne généralement positive et optimiste, mais il est difficile de rester ouvert quand je me blesse encore et encore. Je suis devenu beaucoup plus blasé qu’auparavant, mais ce n’est pas comme si c’était arrivé sans raison.



Je ne suis généralement pas une personne cynique.

Je suis aimant et généreux, et j’aime vraiment aider les autres. J'ai une belle vie et je le sais. Je suis reconnaissant pour tout ce que j’ai la chance d’avoir. Le pessimisme que je ressens en ce qui concerne les fréquentations est contraire à ma nature générale. Je ne peux plus m'en empêcher. Cela fait partie de ma façon de penser.

Je ne suis pas comme ça dans tous les domaines de ma vie.

La vérité est que ma vie amoureuse est le seul domaine où je me sens prudent et anxieux. J'ai été suffisamment blessé pour que cela me fasse peur de rentrer dans le monde des rencontres. Il semble plus sûr de vivre heureux et célibataire que de risquer de transmettre mes sentiments à quelqu'un qui pourrait en abuser. Je ne fais pas confiance aux hommes parce qu’ils m’ont appris à ne pas leur faire confiance.

Mon passé m'a fait de cette façon.

Ce n’est pas qu’ils étaient tous des méchants - c’est que je leur ai fait confiance et qu’ils m'ont laissé tomber. J'ai pris mon temps et j'ai laissé mes murs s'abaisser lentement. Une fois que j’ai été ouvert et vulnérable, ils en ont profité ou n’ont tout simplement pas rendu la pareille. Cela ressemble à une trahison lorsque cela se produit, et il est difficile de croire qu'il y a des hommes qui ne suivront pas le même schéma.



Cela a empiré avec le temps.

Demandez à n'importe qui: faire confiance devient de plus en plus difficile à chaque fois que quelqu'un y enfreint. J'ai été avec des hommes qui ne seraient pas vulnérables avec moi en retour. J'ai été avec des hommes qui ont utilisé mon amour pour me manipuler et me contrôler. J'ai été avec des hommes qui ont pris les secrets que j'ai révélés et les ont utilisés contre moi plus tard. Rien de tout cela n'est arrivé du jour au lendemain - tout s'est construit et m'a conduit là où je suis aujourd'hui.

J'utilise mon cynisme comme bouclier.

Je me suis construit une armure faite de sarcasme pour me protéger. Si je m'en fiche, personne ne peut me faire de mal, non? J'ai du mal à m'ouvrir aux gars maintenant à cause de mes expériences passées. C’est un mécanisme d’adaptation que j’ai développé au fil des ans pour tout balayer et agir comme si ce n’était pas grave. Bien sûr, tout cela est un énorme mensonge, mais que puis-je faire d'autre?