J'apprends enfin à être égoïste au lit et je le recommande vivement

L'équilibre entre donner et recevoir au lit est toujours délicat. J'ai commencé à l'extrême extrémité du spectre, ne me permettant même pas de ressentir le désir, mais j'ai finalement retrouvé le chemin du sweet spot - voici comment.



Toute ma vie, j'ai été mal à l'aise de recevoir du plaisir.

Venant d'un arrière-plan conservateur , le sexe et le plaisir ont toujours été des sujets tabous pour moi. Quand j'ai finalement commencé à avoir des relations sexuelles, il y avait toujours un élément de culpabilité. Je n'ai jamais été tout à fait à l'aise de recevoir du plaisir même si j'étais plus qu'heureux de le donner. J'avais particulièrement peur de paraître égoïste , Donc en me balançant à l'extrême opposé, je me suis assuré de ne jamais rien demander.

Je me concentrerais toujours sur le plaisir de mon partenaire.

Ce qui m'a plu, c'est de m'assurer que mon partenaire passe un bon moment. J'étais toujours attentif à ses besoins, apprenant les indices et les signaux qui m'assuraient qu'il obtenait ce qu'il voulait. Je serais généralement partant pour presque tout si je savais que mon partenaire aimerait ça, c'est-à-dire jusqu'à ce qu'il veuille savoir comment me plaire, auquel cas je suis resté vide.

Cela a ruiné le sexe oral pour moi.

J'ai eu du mal à profiter recevoir oral depuis le plus longtemps et le font parfois encore. C'est un acte intrinsèquement égoïste et je me sentais tellement mal à l'aise à l'idée de recevoir du plaisir que j'arrêterais mon petit ami après quelques minutes presque à chaque fois. La seule façon dont je pourrais justifier de recevoir ce genre de plaisir était de rendu la faveur . Même alors, je me permettais à peine d'en profiter car j'étais trop occupé à compter les faveurs sexuelles au lieu de me perdre dans des vagues de bonheur. Fondamentalement, je manquais de nous changer tous les deux.



J'avais rarement des orgasmes pendant les rapports sexuels.

En raison de cette gêne à recevoir du plaisir et de la quantité de stress qui l'accompagnait, je venais rarement pendant les rapports sexuels. Je ne pouvais pas lâcher prise et cette tension a eu raison de moi. J'aimais le sexe, ne vous méprenez pas, mais il y avait un linceul de culpabilité qui l'accompagnait. Ce qui aurait pu être des moments de bonheur extatique et d'abandon imprudent a été infiltré par une peur consciente de l'indulgence.

J'étais tellement peur d'être égoïste .

L'égoïsme est un mot qui a généralement des connotations assez négatives. Je pensais que prendre soin de moi, défendre mes besoins et exprimer mes désirs (ou même ayant désirs) égalait l'égoïsme, et l'égoïsme était automatiquement mauvais. Je ne savais pas que tu pouvais être égoïste avec bienveillance et généreusement en même temps.