J'ai eu un père émotionnellement violent et cela a eu un grand impact sur moi

J'ai passé trop d'années de ma vie ne sachant pas qui j'étais à cause de mon père narcissique, manipulateur et contrôlant. Maintenant, à 26 ans, je suis toujours vulnérable et marqué. Voici comment ma vie a changé à cause de cela.



La peur me contrôlait.

Mon enfance a consisté en ce que ma belle mère m'aimait inconditionnellement alors que mon père ne pouvait pas être dérangé, optant pour des manuels et travaillant plutôt que son propre enfant. Il ne savait pas comment être papa, mais il m'a appris qu'étudier est plus important que socialiser, les manuels sont vitaux et l'éducation est le respect. J'avais tellement peur de parler à d'autres personnes parce que pour moi, il réussissait dans son engagement envers tout et je devais être exactement la même chose. À ce jour, je souffre d'anxiété sociale à cause de cela.

Son absence m'empêchait.

Je ne me souviens pas de mon père étant enfant et mes parents ont divorcé avant même d’être un pré-adolescent. Des morceaux et des morceaux des quelques choses que nous avons faites ensemble flottaient parfois à la surface, mais je me demande toujours si c'est réel ou simplement imaginé par la partie de moi qui souhaite qu'il soit là. Son absence de présence dans ma vie m'a toujours rendu coupable de dire «non». Si je disais «non» à ses réunions de travail, ses fêtes de famille ou ses dîners, c’était de ma faute si nous n’avions pas pu nous voir, non? J'ai appris trop tard que j'avais tellement, tellement tort.

J'ai reçu un diagnostic de TOC à l'âge de 10 ans.

J'étais un enfant trop anxieux. Savez-vous ce qui n’a pas amélioré la situation? Le fait que mon père aimait si souvent jouer sur mes pires craintes de le perdre. J'ai passé cinq ans en thérapie non seulement pour faire face à mon anxiété, mais aussi pour faire face à mon père en transformant notre relation en un long voyage de culpabilité tordu. J'étais tellement terrifiée de rendre mon père bouleversé ou fou, sachant qu'il avait aussi des problèmes de santé, que j'ai accepté pratiquement tout et n'importe quoi, même si ce n'était pas bon pour moi juste pour qu'il ne soit pas contrarié. J'ai passé cinq ans en thérapie à essayer de surmonter cela.



Je n'ai fait confiance à personne.

Je ne fais toujours confiance à personne. Les relations étaient une chienne pour moi et tous ceux qui sortaient avec moi ont vite compris quel cauchemar je deviendrais. C'était tout ce que je pouvais faire en tant qu'adulte pour exprimer comment la majeure partie de ma vie de jeune adulte, la seule figure masculine que j'avais admirée m'avait appris que ce n'était tout simplement pas acceptable d'être moi-même. Mon père ne sait toujours pas que je suis bisexuel , et la moitié des «gars» qu'il n'a jamais rencontrés avec qui j'étais étaient en fait des femmes.

J'ai failli perdre la meilleure relation que j'aie jamais eue.

Je suis actuellement marié à mon meilleur ami qui m'a suivi à travers tout. Cependant, les choses n’ont pas toujours été heureuses. J'ai mis fin aux choses avec nous à mi-chemin de la relation parce que mon partenaire a fait quelque chose de complètement involontaire que mon père a ensuite ressenti le besoin de partir avec moi en privé. Plutôt que de choisir mon propre bonheur, je l'ai mis fin. Heureusement, l'amour inconditionnel est bien plus intelligent que la stupidité.