J'ai piraté l'e-mail de mon ex après notre rupture et je le regrette totalement

Mon ex-petit ami et moi avons eu une relation longue et complexe qui a mis fin à une nuit triste, froide et hivernale. C'était horrible et j'ai été dévasté. Je ne savais pas quoi faire ni comment y faire face car il était tout pour moi depuis si longtemps. Pour cette raison, j'ai fait quelque chose que je regretterai pour le reste de ma vie: j'ai piraté son e-mail.



Nous utilisions les ordinateurs de l'autre tout le temps, donc il était toujours connecté au mien.

Il a beaucoup utilisé mon ordinateur, donc il était toujours connecté à son compte de messagerie sur mon ordinateur après notre rupture. Alors, j'ai jeté un coup d'œil. Nous connaissions également les mots de passe de chacun, donc même s'il n'avait pas été connecté, il m'aurait été facile d'accéder à son compte. Quelle est la leçon ici? Ne donnez jamais vos mots de passe à vos proches, car ils pourraient finir comme moi et l'utiliser après votre rupture.

Il n’a pas répondu à mon e-mail de plus de 2 000 mots et je voulais voir s’il l’avait au moins ouvert.

Après avoir rompu, mon meilleur ami m'a exhorté à lui écrire un long e-mail avec mes pensées et mes sentiments. Qu'est-ce que j'avais à perdre? Rien, ai-je pensé. C'est juste qu'après 48 heures et aucune réponse de sa part, pas même une reconnaissance qu'il l'avait lu, j'ai commencé à me sentir plus mal dans ma peau et à devenir désespérée dans mes efforts pour me connecter. Je me suis connecté pour voir s'il avait ouvert mon e-mail et s'il l'avait fait. Je me sentais plus mal en sachant la vérité parce que je réalisais qu’il ne se souciait tout simplement pas de me répondre.

J'ai vu des échanges de courriels que je n'ai jamais voulu voir.

Je me suis d'abord connecté pour voir s'il avait lu mon e-mail ou non, mais bien sûr, la curiosité a tué le chat et j'ai commencé à parcourir sa boîte de réception. J’ai été horrifié de voir qu’il échangeait des courriels avec les personnes les plus étranges, y compris des femmes qui n’étaient pas moi. Je me souviens m'être sentie horrifiée et profondément blessée. Mon cœur se serra et j'aurais aimé ne jamais me donner la peine de chercher pour commencer.



Je me suis senti coupable à ce sujet, mais je me suis également senti incroyablement trahi.

Presque immédiatement, je me suis senti honteux pour mes actions et pourtant en même temps, j'étais blessé et en colère. Vous pensez connaître quelqu'un et vous découvrez alors qu'il n'a pas le moindre respect pour vous ou votre relation. Sentir ces deux choses simultanément totalement vissées avec ma tête et j'aurais aimé ne pas avoir jamais satisfait ma curiosité.

J'ai tendu la main et admis ce que j'avais fait.

Je lui ai dit ce que j'avais fait parce qu'une partie de moi voulait me libérer de la culpabilité et de la honte que je ressentais. Il était à moitié en colère que j'aie envahi son intimité et à moitié gêné d'avoir découvert à quel point il était vraiment un salaud. Avec le recul, j'aurais aimé garder tout ça pour moi parce qu'au moins j'aurais pu préserver la mémoire du gars que j'aimais. De plus, je ne ressemblerais pas à une ex-petite amie psychopathe.