Comment prendre soin de votre ennuyeux ami ivre qui est trop vieux pour se faire gaspiller

Nous avons tous eu ce seul ami - celui qui est totalement gaspillé à 20 heures. mais ordonne quand même une autre série de coups avant d'essayer de s'embrasser avec chaque homme en vue avec du vomi à la fraise et au daiquiri frais sur son haleine. Même si ce comportement ne devrait pas être votre problème, il l’est parfois parce que vous voulez vous assurer qu’elle va bien. Lorsque votre ennuyeuse amie ivre est à nouveau martelée, vous pouvez faire certaines choses pour vous en occuper:


Laissez-la s'en occuper elle-même.

Elle est adulte et elle devrait connaître ses limites maintenant. Si elle choisit de les surpasser de toute façon, elle peut y faire face toute seule. Elle n'a pas besoin de quelqu'un pour retenir ses cheveux et l'appeler «ma chérie» et lui dire que ça va aller. Elle n’apprendra rien de cette façon. Son comportement est son propre problème et elle est la seule à devoir faire face aux conséquences d’une consommation excessive d’alcool. Si elle veut tellement boire qu'elle se retrouve à genoux dans une salle de bain sale avec la tête à 20 000 lieues sous le pipi, alors laissez-la.

Dites-lui la vérité.

Son comportement est embarrassant et quelqu'un doit éventuellement lui dire cela. Se saouler en buvant des photos bon marché un soir de semaine n'est pas cool et cela ne rend certainement pas sa vie intéressante. Elle devrait savoir que tout le monde dans un rayon de 16 km peut entendre son foie hurler de miséricorde et cela vous fait mal aux oreilles.

Arrêtez de l'inviter à sortir.

Personne ne devrait avoir à «surveiller» une femme adulte pendant qu'elle boit. Lorsque vous l'invitez à sortir, vous lui envoyez un message indiquant que vous approuvez son comportement. Si elle veut être un idiot ivre ennuyeux, elle peut le faire à la maison où personne d'autre n'a à la tolérer.

Ramenez-la à la maison.

Appelez ça une nuit en son nom. Elle se fait un cul colossal et une partie de vous veut probablement lui éviter tout embarras supplémentaire. Dites-lui de finir son dixième thé glacé de Long Island afin que vous puissiez la ramener à la maison en toute sécurité et la laisser gérer seule la gueule de bois de l'enfer.


Mettez-la au lit.

Ses paupières sont tombantes, vous ne pouvez pas comprendre un mot qu'elle dit et elle semble être à quelques secondes de s'évanouir pendant les cent prochaines années. Mettez-la simplement au lit. Trouvez un endroit calme et laissez-lui une poubelle ou quelque chose au cas où elle devrait souffler des morceaux au milieu de la nuit. Assurez-vous qu'elle est de son côté aussi, pour qu'elle ne s'étouffe pas avec une salade d'ambroisie régurgitée.