Aller au club dans la trentaine est une expérience totalement différente

Du début au milieu de la vingtaine, vous avez tué la scène du club. Vous aviez vos rituels de préparation et vos meilleures tenues jusqu'à un art, et vous pouviez toujours être assuré de passer un bon moment chaque fois que vous atteigniez vos endroits préférés. Puis, soudainement, avant que vous ne le sachiez, votre trentaine était arrivée, et maintenant vos vendredis et samedis sont plus probablement passés avec Netflix et un pyjama confortable qu'ils ne dépensaient 15 $ en cocktails et en vomissant dans la salle de bain du club. Lorsque vous vous aventurez dans votre ancien terrain de jeu, vous remarquez une différence majeure. Les choses ne sont plus comme avant, mais ce n’est pas grave. Voici quelques-unes des différences que vous remarquerez en allant au club dans la trentaine.



La routine de préparation.

Les rituels de pré-jeu sont toujours une chose, alors vous invitez les filles pour le vin, ce qui est un pas en avant par rapport à la vodka bon marché que vous aviez l'habitude de photographier sans chasseur. Vous fouillez dans votre placard et réalisez que vous ne possédez plus rien qui ne couvre que la moitié de votre cul, alors vous rassemblez des articles de votre garde-robe adulte pour essayer de ressembler à une version plus dompteuse de Miley Cyrus.

Arrivée au club.

Vous arrivez au club et il est complètement rempli, avec une ligne pour vous étirer au coin de la rue. Cela ne vous dérangeait jamais parce que vous connaissiez tous les videurs, sauf que cela faisait des années et que vous ne connaissiez plus personne. Ensuite, vous réalisez que vous devez faire la queue dans les chaussures ridicules que vous avez décidé de porter pour votre look de princesse pop. Vous débattez sérieusement de graisser le portier avec 20 $, mais ensuite vous le regardez et vous décidez de ne pas le faire, alors vous continuez à rester debout tout en râlant tout le temps sur la stupidité des alignements.

Acheter une boisson.

Tout comme le portier, vous ne connaissez pas non plus les barmans. Oh, et il y a une autre ligne pour acheter un verre. Alors vous attendez, et quand ce sera enfin votre tour, on vous demandera de payer 9 $ pour votre vodka soda. Quoi?! 9 $ pour une seule vodka? Qu'est-il arrivé aux highballs à 1 $? Vous calculez mentalement combien vous pouvez en acheter sans sacrifier votre loyer / votre hypothèque.



Observer la scène.

C'est la partie la plus écrasante de la nuit. Vous vous demandez si vous aviez l'air aussi ivre négligemment dans vos anciennes mini-jupes qui serrent les fesses. Vous vous demandez aussi quand diable les mini-jupes sont devenues si courtes - vous ne lisez clairement pas assez de magazines de mode! Et ne vous lancez même pas dans le crétin 'Situation' des gars qui paradent et cherchent leur proie du soir.

Dansant.

Ah, oui, la partie la plus difficile de la nuit. Pensez-vous que vous pouvez danser? Parce que ton corps d'à peu près 30 ans dit non. Alors que vous aviez l'habitude de le tuer sur la piste de danse, vous avez maintenant l'impression de ressembler davantage à l'une de ces vieilles dames faisant le robot alors que vous essayez de s'agiter les bras d'une manière rythmée. Et qu'est-ce qu'un Nae-Nae? N'est-ce pas la fille de Real Housewives Atlanta ? Vous êtes également très en retard sur la scène musicale, alors vous faites une demande de chanson au DJ pour vous mettre dans l'ambiance. Il est dépassé et il n’y joue jamais.