Chaque fois que j'ai dit 'je t'aime' était un mensonge et je me sens comme une personne terrible

Savoir que vous êtes aimé est un sentiment merveilleux, c'est pourquoi les gens le poursuivent toujours ou s'accrochent à une vie chère. J'ai la chance d'avoir eu plusieurs relations merveilleuses avec des gens qui adoraient le terrain sur lequel je marchais, qui m'aimaient avec tout ce qu'ils avaient même quand je ne le méritais pas, et j'ai toujours dit «je t'aime» à tous quand ce n'était pas vrai.



Ce n’est pas que je ne me souciais pas d’eux.

Je n’aurais même jamais pensé à sortir avec une personne que je n’aimais pas beaucoup. Je pense même que si les choses avaient duré plus longtemps, je les aurais peut-être vraiment aimées. je n'avais aucun motifs égoïstes pour leur avoir menti, je pensais juste que c'était ce qu'ils voulaient entendre, et simplement dire «merci» après que votre petit ami ait professé son amour éternel pour vous est plutôt blessant.

J'étais celui avec le problème.

Je suis celui qui a des problèmes d’engagement , Pas eux. J'ai du mal à me laisser tomber complètement dans une relation parce que je suis terrifié à l'idée que plus je me laisse ressentir, plus l'écho sera fort lorsqu'ils partiront. Je sais qu’il est injuste de tromper les gens de l’amour qu’ils méritent à cause de mes propres peurs, mais c’est la seule façon que je connaisse de me protéger.

Je déteste être malhonnête.

Je suis fier d'être une personne brutalement honnête. Je choisis toujours de dire la vérité, peu importe à quel point c'est difficile, sauf dans ce cas. Je me sens vraiment mal de savoir que j’ai fait semblant d’aimer tous ceux à qui j’ai dit «je t'aime». C’est tellement grave de mentir et si je pouvais revenir en arrière, je ferais les choses différemment. Je me laisserais les aimer et le penser ou être assez courageux pour leur dire ça Je ne ressens pas la même chose ils font de moi.



Pendant un moment, j'ai eu l'impression de faire partie de quelque chose de réel.

Même si c'était un mensonge, je ressentais quelque chose de chaud et de doux chaque fois que je le disais. C'était comme avoir un aperçu de la façon dont les choses pouvaient être. Parfois, je voulais fermer les yeux et le dire encore et encore pour que lorsque j'ouvre les yeux, je sois vraiment amoureux. Cela m'a montré que j'étais capable d'aimer quelqu'un, alors pourquoi diable ne l'ai-je pas fait?

Ils m'ont rendu vraiment heureux.

Pendant que les relations duraient, j'ai fait beaucoup de bons souvenirs qui sont maintenant entachés par ce mensonge. Cela me fait tout repenser. M'auraient-ils toujours aimé en sachant que je ne les aimais pas en retour? Les choses auraient-elles beaucoup mieux fonctionné si j'avais simplement été plus ouverte sur mes peurs? Ça fait mal que je ne le sache jamais avec certitude maintenant.