Une lettre ouverte à ma dépression

Aussi loin que je me souvienne, tu as fait partie de ma vie. Même avant d'être assez vieux pour comprendre ce que signifiait être déprimé et bien avant mon diagnostic, vous étiez là. Au début, vous m'avez fait penser que j'étais fou, comme si je perdais la tête, tombant en morceaux morceau par morceau à cause des pensées que vous mettez dans ma tête, mais quand le diagnostic est venu officiellement, après cette tentative de suicide, tout est devenu clair. L'angoisse que j'avais vécue toute ma vie avait un sens parfait. Je me sentais à la fois soulagé et encore plus accablé qu'avant.



Nous avons eu nos hauts et nos bas. Nous avons eu affaire à différents médicaments, différents thérapeutes, et certains jours, vous me laissez respirer librement. Cependant, ces jours seront toujours moins nombreux que ceux où vous souhaitez que vous m'étouffiez, comme je l’ai appris au fil des ans. Je ne vous en veux pas, bien sûr. C’est juste votre truc, et mon truc est de vous conquérir.

Mais ce qui me fait vraiment chier à propos de vous, c’est quand j’ai l’impression d’être sur une lancée. J'ai l'impression que je vais de l'avant, que je ressaisis mon numéro et que vous venez de tout foutre en l'air une fois de plus. Lorsque vous faites cela, je ne suis pas seulement revenu à zéro, mais même en dessous. En fait, je me tiens sur des nombres négatifs, essayant de garder mon équilibre tout en atteignant au moins zéro, pour que je puisse remonter jusqu'à trois ou quatre et arrêter de sentir que le monde se rapproche de moi ou que je Je vacille au bord de la raison et de la folie.

Ça me tue quand tu prends le relais et je n'ai aucun pouvoir de contrôle. Même quand j'essaye de me parler d'un endroit sombre, de l'endroit où tu m'as mis, je ne peux tout simplement pas. Peu importe mes efforts pour le rationaliser, je ne peux pas me lever et surmonter les obstacles que vous me créez parfois. Je me rends compte que vous êtes une maladie mentale, une maladie que je suis obligée de faire face et de me battre pour le reste de ma vie, mais ce serait génial si vous me donniez une pause de temps en temps. Tu sais, peut-être m'oublier pendant plus de deux jours et trouver quelqu'un d'autre à harceler? Je pense que cela pourrait être une bonne idée.



Cependant, j’ai appris que je ne peux pas vous secouer. Je sais qu'après avoir essayé de vivre avec mes antidépresseurs pendant même quelques semaines, je suis un danger absolu pour moi-même. J'ai les cicatrices comme preuve et les tatouages ​​sur ces cicatrices pour essayer de cacher la vérité.

Je vous demanderais d’aller doucement avec moi, mais je sais que vous ne le ferez pas. Je vous demanderais de vous en aller, mais je ne vois pas non plus celui-là se produire. Je suis coincé avec vous et vous êtes coincé avec moi et aucun de nous ne peut se libérer. Tout ce que je peux faire, c’est espérer, ma dépression, que vous ferez un effort pour me donner plus de bons et moins de mauvais jours. J’ai appris à faire face aux mauvais, mais cela ne veut pas dire que je ne suis pas totalement hors de l’eau. Ce n’est pas comme la dépression que je viens de me rouler sur le dos comme si de rien n'était, même les jours supportables. C'est quelque chose; c’est toujours quelque chose, mais vous le savez déjà.