9 raisons pour lesquelles se saouler est totalement surestimé

Bien que je n’ai pas bu beaucoup au lycée ou à l’université, c’est en déménageant à New York que ma consommation d’alcool est devenue incontrôlable. Au début, je suis sorti avec un barman, ce qui signifie des boissons gratuites et ce n'est jamais une bonne chose, puis je suis sorti avec un alcoolique déchaîné pendant une bonne partie de quatre ans, alors j'ai suivi. J'étais littéralement ivre du jeudi au lundi. Bien que le lundi soit généralement mon jour de récupération, afin de surmonter la douleur de mon corps transpirant et tremblant après une frénésie de quatre jours, je buvais après le travail pour égaliser. J'ai bu tous les jours, mais j'ai au moins réussi à ne pas me boire en mode black-out du lundi au mercredi. J'étais probablement (très probablement) un alcoolique.



Mais étant sorti de l’autre côté de toute cette boisson (car honnêtement, je n’ai plus le foie pour ça), je peux maintenant voir clairement que boire, ce n’est pas tout cela. En tant que quelqu'un qui a vomi plus d'alcool que la plupart n'en boira au cours de sa vie, je peux attester du fait que se saouler est surestimé. Comme, beaucoup surestimé. Voici neuf raisons, au cas où vous ne pourriez pas trouver la vôtre.

C’est toujours un désastre.

Comme toujours. Il n'y a pas du tout de «peut-être» ici. Se saouler est toujours un désastre. Même si vous n'êtes pas un ivrogne en colère qui veut battre des inconnus, vous êtes probablement l'ivrogne émotionnel qui pleure pour dormir. Pas drôle.

Le drame et l'alcool sont les meilleurs amis du monde.

Quand on est ivre, tout s’intensifie, s’excite, et avant que vous ne vous en rendiez compte, vous pleurez au coin d’une rue parce que la bodega a oublié de mettre de l’avocat sur votre sandwich au thon.



Cela fait un certain nombre sur votre vie sexuelle.

Avez-vous déjà essayé d'avoir des relations sexuelles en état d'ébriété? Pour commencer, en tant que femme, vous êtes au sec comme un putain de désert là-bas, ce qui signifie que vous baisez des hommes ou des femmes, ce n’est pas amusant. S'ils sont ivres aussi - eh bien, encore plus de ravages sont détruits.

Les gueules de bois n'en valent pas la peine.

Au collège, j'ai eu la gueule de bois pendant un jour. Maintenant, presque 15 ans plus tard, ma gueule de bois dure deux jours. Si je me saoule un dimanche, je dois absolument appeler malade pour travailler le lundi et le mardi et, je tiens à le souligner, je suis un maudit pigiste qui travaille à domicile. Mon trajet se fait de mon lit à mon bureau, qui mesure environ 15 pieds. Lorsque vous ne pouvez même pas bouger de 15 pieds pour asseoir un ordinateur dans votre pyjama toute la journée, quelque chose a terriblement mal tourné.